про попугая и кота чаю хочешь

Анекдоты про попугаев.

Этот раздел наполнен самыми смешными анекдотами, здесь можно бесплатно прочитать анекдоты про попугаев. Если вы хотите рассказать свои анекдоты, пожалуйста, пройдите небольшую бесплатную регистрацию. Поле этого вам станут доступны все функции сайта. Чтобы распечатать раздел без лишнего оформления нажмите внизу странице на ссылку "Версия для печати", распечатывайте и читайте на бумаге.

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается ― стакан пуст. Спрашивает у попугая:

Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте ― последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:

— Не сожрет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.

Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.

Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.

Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.

Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину - лежит на спине на

Источник

Веселое объявление о продаже попугая (2 фото)

На всеми известном сайте бесплатных объявлений один россиянин разместил креативное объявление о продаже своего попугая венесуэльский амазон, которого сам он называет «адским зеленым сотоной». Парень очень эмоционально описывает пернатого друга, которого он, судя по всему, считает своим врагом, и предлагает его купить тем, кто уже ничего не боится в этой жизни.

У автора не было самочки неразлучника - вот кто адская тварь, без преувеличения (бультерьер в перьях). А,самцы-неразлучники бедные подкаблучники(((

У маминой знакомой сын был моряк и решил он в первое своё заграничное плавание маме подарок привезти - попугая. На борту все радовались птичке, сначала клетка стояла у парней (там попугай наслушался), потом у девченок в каюте (и там попугай наслушался), потом в кубрике (ну понятно,да?). И вот сидим мы в гостях у мамы этого моряка, она нам показывает своего заморского питомца, выпускает погулять, он что то лапочет, потом он ей надоедает и она его снова в клетку и платок накинула на клетку. Через пару минут он выдаёт: опять сука платок накинула? И давай ворчать и крыть матом. Женщина извинилась и пожаловалась, мол птичка то хорошая, но вот лексикон ужасный....

Лет 15 в нашей семье обитали волнистые попугайчики. Но год назад черт меня дернул завести кореллу. Со временем выяснилось, что это самец. В начале, считая птичку девочкой, назвали ее Мотей (она же Матильда, Мотька). Учили говорить "Мотичка-хорошая птичка". Выучил легко и быстро свое имя на разные лады, птичкой зовет теперь не только себя, но и собаку: "Чарли - птичка!". А вот слово "хорошая" не говорит принципиально. Так, иной раз пролепечет невнятно: "хо-о-ошая" и все. Т.е. он, собственно, никогда и не настаивал, что он - "хорошая птичка". Честный попугай, ничего не скажешь. Иногда позволяет себя почесать, но расслабляться нельзя -

Источник

PARROTS.RU

Набор в группу Помощников ветконсультантов открыт на постоянной основе. Любители птиц с горячими сердцами и железными нервами! У нас всегда найдется для вас море неоплачиваемой тяжелой работы по спасению пернатых пациентов. Подробнее здесь.

Попугайские анекдоты

У мужика был попугай и этот попугай очень не любил ментов. Каждое утромужик выставлял клетку с попугаем на окно, а жил он на первом этаже. И каждое утро мимо этого открытого окна на работу ходил мент. от прошел мент на работу, а попугай и закричал:

- менты - дураки, сволочи, придурки...(и дальше матом) Ну в первый день милиционер не обратил внимание, но спустя несколько дней он пришел к мужику и сазал, что за каждое ругательство, сказанное попугаем, мужик должен будет платить по 100 рублей. Ну, мужик погрустил, подумал, и придумал. Отвез он попугая к священнику и говорит:

На том и договорились. На следующее утро поставил мужик птицу священника на подоконник. Проходит мент, а попугай молчит. Ну менту заподло стало, он опять прошел мимо. Птица молчала. Ну мент походил перед птицей, а потом не выдержал:

Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему:

Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит:

Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика:

Источник

У меня был попугай Кеша и у него была подружка "зеркало". Как только ему показываешь зеркало он тут же видит свое отражение и летит к зеркалу. Он думал что его подружка-попугай прячется за зеркалом и в нем. Он постоянно искал её сзади зеркало и пытался его расколоть чтобы девочка смогла выбраться из за зазеркалья. Он даже смог откусить маленький кусочек от зеркала. Так мы с помощью зеркала постоянно звали Кешу если он не шел на зов.

Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете. ― Не стоит так огорчаться, ― нарушил молчание попугай. ― В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я и прочту все сонеты Шекспира.

Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровенный пес, а на люстре― попугай. Пес ― ноль реакции на вора. А попугай произносит:

Реальная история: Один человек пытался научить своего попугая говорить, жена не верила, что получится, но со временем попугай действительно выучил стишок: "Птички все на веточке, а я, бедняжка, в клеточке", потом стал выговаривать и другие слова и фразы. И вот однажды, тяжело вздохнув, изрёк: "Птички все на веточке, а я, бедняжка, в клеточке. Господи, какая несправедливость! " Хозяева офонарели... Позже вспомнили, что как-то раз, во время семейной ссоры, жена воскликнула: "Господи, какая несправедливость! " Это к вопросу о "попка-дурак")

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:

Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к

Источник

Смешные истории про животных

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко. Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:

И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая...

Знакомая рассказала: Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается) вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.

И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает:"Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..." Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже малчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает: "Знаешь, Гена родил"....

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!

кот рекламное агентство орел
2006года календарь идея рекламное агенство сноуборд наклейка логотип. Омз информационные охрана окружающей среды полиграфия ризограф общая полиграфия сувениры. Ўамоклеящейся этикетки йогурта скачать javascript календарь

Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции

Источник

Чаю хочешь?))))

Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать.

Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,»ко

Делать нечего — пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить — «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил — «ТПРУТТИ». После чего услышал - «Как вернутся — скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает…»

- Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!.

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.

что делать если у кота на шее болячка
(остальные могут давать советы в ЛС, с указание, что совет дает не ветеринарный врач. Но за ЭТИ советы форум ответственности не несет.)

У кошки на коже кровяные сухие болячки У кошки на коже кровяные сухие болячки

У

Хорошо быть котом:

Источник

Регистрируясь на Конте, вы присоединяетесь к десяткам тысяч авторов, писателей и читателей, теоретиков и практиков, профессионалов и любителей. Вы получаете возможность делиться своими идеями, мыслями, фантазиями с огромной аудиторией. Ведь хорошая статья заслуживает большой аудитории.

Хохмы с Сети. Кошатина.

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “Простите, если что не так было”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.

Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.

Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье.

Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.

Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы

Источник